Кой си ти и какво направи с детето ми?

5 стъпки за възвръщане на комуникацията и доверието в пред-тийнейджърските и тийнейджърските години

Нека си признаем, че пред-тийнейджърските и тийнейджърските години нямат нищо общо с „трудните две години“. Сладките забележки на 11-годишното ми дете бяха заменени с груби думи и отбранителни действия. При работата в училище, вниманието ѝ към детайлите и старанието бяха заменени с подхода „просто напиши домашното“. А домакинската работа? Е, нека кажем, че тя просто лесно се разсейва и забравя.

Какъв е този тийнейджър и къде отиде детето ми?

Толкова е лесно да се ядосваш през тези трудни години на растеж, да прибягваш до етикети, преценки и критики, наказания, да губиш връзката и доверието на детето си. Така правех аз. Да си възвърнем отношенията, които някога сме имали, е изключително важно. Нужно е да разговарям с детето си.

Споделям с Вас 5 неща, които научих и които могат да ви помогнат да запазите връзката със сина или дъщеря си, когато настъпят трудни времена.

Тринайсет и нагоре . . . Знайте къде се намира детето ви от гледна точка на развитието.

Разбирането на това какво се случва с физическото и емоционалното развитие на детето ми е важен фактор за способността ми да се свързвам с неговите нужди в дадения момент. И точно тук мисля, че много от нас се затрудняват.

Какво е емпатия, видео урок с примери.

Истината е, че типичният тийнейджър в пред-тийнейджърска възраст е обсипан с физически промени, съчетани с почти непреодолима нужда от самостоятелност и принадлежност. Социалните им взаимоотношения – как се вписват, дали се чувстват приети или не – заемат централно място.

За някои тийнейджъри може да е трудно да се концентрират за дълъг период от време и в стремежа си към самостоятелност те могат да се фокусират повече отколкото ни се иска по привидно тривиални теми. Нуждата от приемане е от решаващо значение както за тийнейджърите, така и за подрастващите. Без него те се губят в безкрайна криза на идентичността.

Знанието за това ми помага да се свържа с нуждите, които стоят зад поведението на детето ми. Също толкова важно – да премина към по-реалистични очаквания и искания, които е по-малко вероятно да предизвикат напрежение или разочарование.

Как се изгражда доверие между дете и родител

Етикетите са добри за стоките в супермаркета, а не за децата

Няколко месеца след като Лидия започна шести клас установих, че съм постоянно разочарована и свръхкритична, когато ставаше въпрос за качеството на училищната ѝ работа. Непрекъснато повтарях: „Това не е най-доброто от теб, защо не се напъваш и не работиш повече да развиеш потенциала си, а не само върху това, да си напишеш домашното?“

Преди да се усетя, бях заклеймила дъщеря си като „мързелива“, а себе си като „мрънкащата майка“.

Уф. Как се бях превърнала от доста състрадателен, обичащ да се забавлява родител в напрегната, мрънкаща майка, която никога не изглежда доволна? Време е да спра и да проверя какво наистина става. Тези етикети, в които бях облепила себе си и детето си не ми даваха възможност да изразя и дори да разбера това, което наистина желаех.

Опитайте да се свържете с нуждите си, вместо да поставяте удобен етикет. Това, от което наистина се нуждаех, беше увереност, че академичните постижения на дъщеря ми няма да се влошат изведнъж, че тя е достатъчно заинтригувана в училище, че все още обича да учи.

Намерих тази увереност, като разговарях с други родители, които имаха същите въпроси като мен и същите страхове и разочарования. Всички ние бяхме забелязали промяна във фокуса на децата ни върху училището и заедно осъзнахме колко нормално е това поведение. С други думи, когато се свързах с моите нужди, успях да разпозная влиянието, което етикетите ми оказваха върху способността ми да задоволя тези нужди.

Видео урок за преценки и етикети.

Не просто правете нещо заедно- присъствайте емоционално за децата/тийнейджърите

С помощта на няколко скъпи приятели осъзнах, че мога да се върна към връзката с дъщеря си, която искам, като внеса различно присъствие в нашите взаимоотношения. Когато стигнах до разговор с Лидия, свързан с абсолютната ми любов към нея и пълното ми приемане на нея точно сега, такава, каквато е, видях драматична промяна в нашите взаимодействия. И, разбира се, огромна промяна в собственото ми ниво на стрес.

Конфликтите отпаднаха и моето момиче се върна! Също така станах много по-внимателен към собствените си реакции към нейното поведение и успях да се свържа с моите и нейните нужди, преди да прибързам с осъждането и лепенето на етикети. Когато демонстрирате емпатично поведение и присъствие на детето си, за него е безкрайно лесно да приложи емпатия в бъдещите си взаимодействия с околните, да се научи от вас да общува с емпатия.

Отбелязвайте положителното, в детето и в себе си

Без значение на каква възраст е детето ни, признанието е от решаващо значение. Не  забравяйте да покажете, че се забелязали положителното поведение по начин, който му помага да разбере как то е отговорило на вашите нужди (и на неговите!). Ето един пример:

„Лидия, миналата седмица ти се разбираше прекрасно с Алекс (твоя доведен брат). Нека да отбележим ролята, която си имала това да се случи. Мога да предположа, че тъй като си дошла при него с нагласа за приемане, търпение и любов, това е оказало огромно влияние върху това колко добре сте се разбирали двамата. Ти не само си отговорила на неговите нужди от приемане и любов, но и на своите собствени. Можеш ли да познаеш кои твои нужди бяха задоволени миналата седмица?“

Открих също, че колкото повече работя над признаването и отбелязването на собствените си малки постижения в общуването, толкова повече Лидия прави това, същото сама. Признанието и зачитането водят до самоутвърждаване. А при децата често е необходим само един успех, видян, зачетен и признат, за да се промени поведението им. Много често не забелязваме и не осъзнаваме много базова нужда на детето ни: да бъде видяно и прието каквото е.

Направете времето за разговори приоритет и наблюдавайте как доверието расте

Независимо от графика ви, редовното отделяне на време за разговори и общуване с децата ви помага за изграждането на взаимно доверие, което е важен фактор за намаляване на бъдещите конфликти. Планирайте редовно „време за разговори“, в което телевизорът и телефонът са изключени, а вниманието ви е изцяло насочено един към друг.

Това може да се случи по време на вечерята, по време на разходката до училище или дори по време на ежедневното пътуване до дома. Ключът е да премахнете разсейващите фактори, за да можете наистина да се чуете. Не количеството време, а качеството на присъствието, което внасям в разговора, изгражда доверие.

Времето за вечеря е време за разговори за нас с Лидия и аз обичам да седя и да й давам думата. Това са моментите, в които децата ни подхвърлят сърцето си, за да видим къде ще падне. Надеждата ми е да бъда там, за да го уловя, тъй като осъзнавам колко решаваща е моята реакция за нейното собствено зараждащо се самосъзнание.

Автор: NVCBULGARIA

От NVCBULGARIA сме подготвили видео курс по емпатия и Ненасилствена комуникация, може да го видите тук.

Организирали сме също 3 присъствени и практически обучение по емпатия и ненасилствена комуникация в София, първото е посветено на връзката с децата, повече информация тук.