На пръв поглед изглежда като прост въпрос? Изследванията в сферата, обаче, показват, че статистиката варира значително в различните случаи.

Всъщност това е по-труден въпрос, отколкото човек може да си представи. Има ли момент на “преливане на чашата” като например афера? Или причината е дългосрочно отдалечаване, което може да се изрази в липса на комуникация или нежелание за обвързаност?

Една от причините за неясен отговор може да е фактът, че данните от изследванията се основават на това, което хората посочват като повода за развод, без да се споменава контекста или дългосрочните проблеми. Например, един участник в изследването може да каже: „Той имаше афера“ („преливане на чаша“), докато основната причина може да е „липса на интимност“ (отдалечаване). Някои проучвания твърдят, че изневярата е най-популярната причина, докато други посочват отчуждение или несъвместимост като основни фактори.

В работата й с клиенти Ан Буш установява, че „предателството“ е в основата на повечето неуспешни бракове, въпреки че то не е задължително под формата на изневяра. Когато хората споделят за предателство в брака си, те често описват предателство на техните надежди и мечти. Заслепените булка и младоженец установяват, че очакванията им не са изпълнени и отчаянието им може да доведе до конфликт, скандал, пристрастяване, отчуждаване и евентуален разпад на връзката.

Най-често посочваните причини за развод са:

• Несъвместимост: двойките, които се развеждат, могат да имат различни ценности, като например в родителството или религията, или дори да имат различаващи се политически възгледи. Или може би нямат общи интереси и когато първоначалната искра отмине единият или и двамата партньори се чувстват отегчени.
• Непреодолими различия: Това засяга широк спектър от неща като родителство, цели в живота, отношение към пари или раздалечаване един от друг в опита за намиране на разбирателство извън брака.
• Пари: Много двойки имат различно отношение към парите. Това обикновено се изразява в проявяването на различни възгледи относно харченето на заплата, спестяванието и раздаването на пари под формата на дарения.
• Липса на комуникация: Когато една двойка каже: „Не можем да общуваме“, това често означава непродуктивно спорене, лъгане, избягване или премълчаване. Това понякога се дължи на недоразвити умения за общуване, но често крие по-дълбоки основни проблеми, които двойките избягват да обсъждат или се страхуват да повдигнат.
• Постоянен конфликт: Честите и нагнетени караници са нездравословни за един брак. Двойките могат да спорят за много различни неща и често повтарят едни и същи кавги без намиране на решение. Това може да се дължи на желанието за власт, липсата на равенство, разрушения баланс в отношенията или липсата на яснота на ролите.
• Изневяра: Когато има изневяра, раната е дълбока. Дали може да се излекува или не, зависи от желанието на партньорите да работят усилено върху връзката и дали нараненият може да прости.
• Липса на интимност: Партньорите могат да се оплакват от липса на достатъчно секс или че има несъвместимост в леглото. Понижено либидо или липса на привличане често се оказват дългосрочни проблеми. Също така, интимността е важна и извън спалнята. Емоционалната близост, доверието и уважението са свръзката, което държи двойките заедно и ако тази интимност избледнява, този проблем може да се пренесе и в спалнята.
• Сватба твърде рано: Хората искащи развод често казват, че не са били готови или подготвени за дългосрочен ангажимент. Някои смятат, че са се оженили с неправилна мотивация, като например да напуснат дома или заради натиска на родителите си да се оженят. Клиентите на Ан споделят: „Той отговаряше на всички изисквания, но аз просто не го обичах.“
• Насилие (физическо, емоционално, вербално): Хората прибягват към развод, когато насилието стане нетърпимо, освен ако човекът не е заплашен под някаква форма. Насилието обикновено е насочено към един от партньорите, но често и към едно или повече от децата. В крайни случаи малтретираният партньор се нуждае от правна помощ, за да напусне брака.
• Пристрастеност (алкохол, наркотици, секс, хазарт, пазаруване, лекарства): Зависимият човек може да има по-силна връзка с дрогата си, отколкото със своят съпруг/съпруга. Когато зависимият отказва лечение и се връща често към порока си, връзката страда, а бракът се разклаща. Разводът често се явява изход от тази ситуация.

Други пробеми, посочени като причина за развод:

• Нереалистични очаквания: Една от най-често срещаните грешки, които хората правят е да очакват партньорът им да се промени след сватбата. “Наистина си мислех, че когато се отпусне около мен ще се промени, но нищо подобно не се случи.” Това също може да се случи, ако една двойка е във връзка на дълго разстояние. Партньорите могат да почувстват, че се познават достатъчно добре, за да се оженят, но не винаги е така: „Мислехме си, че се познаваме, но това се оказа невярно“.
• Неразбирателство с роднини: Ролята на роднините в брака често поражда спор. Това може да доведе до чувство на несигурност: „Мисля, че аз трябва да съм на първо място“, „Тя винаги е избирала майка си пред нуждите на нашето семейство“, „Той винаги се сравняваше с баща ми или го критикуваше“.
• Наддаване на килограми: Това е свързано със загубата на привличане, а също може и да доведе до намаляване на уважението към партньора, ако съпругът/ съпругата откаже или не може да отслабне. Въпреки това наддаването на тегло обикновено е вторичен проблем, криейки по-дълбоки проблеми във връзката.
• Загуба на идентичност: Когато някой родител се откаже от кариерата си за да отгледа децата, той може да загуби чувство за собствената си идентичност. Има и други причини за загуба на идентичност, например когато един съпруг е много успешен или известен: „Писна ми да живея в неговата сянка“.
• Нежелание за работа върху брака: Ако единият партньор чувства, че има проблем, то тогава и двамата имат проблем. Въпреки това, често съпрузи се оплакват, че „Тя отказва да отиде на консултации“ iли “Отидохме на една сесия и тя не проработи.”
• Психическо и физическо заболяване или увреждане: Ако един от партньорите заболее сериозно психически или физически, съпругът/съпругата му непременно се превръща в болногледач. Някои хора просто не могат да се примирят с ролята на болногледач. Животът им не е това, което са очаквали в деня на сватбата. Здравият партньор няма способността да понесе такава пагубна промяна в брака им. Разбира се, мнозина остават женени и приемат трудната и героична роля на болногледача.

Изследванията на Джон Готман, американски психолог и учен, установяват, че предбрачната консултация често предодвратява бъдещи разводи. Неговото изследване също показа, че когато двойките започват да посещават брачни консултации понякога е вече твърде късно. Сеансите се оказват последен напън за спасяване на връзката, но често единият партньор е вече с един крак извън брака.

Когато видите признаци на проблеми, Ан съветва да действате незабавно. Ако игнорирате притесненията си или предполагате, че проблемите ще се решат сами, ви грози развод. Ако вие и любимият ви сте готови да вложите усилие във връзката, неизбежните проблеми, които възникват при брака, често могат да бъдат разрешени. Намерете опитен брачен терапевт онлайн или близо до вас, който да ви помогне през трудните периоди.

Ако все пак се стигне до раздяла, изберете приятелски развод. Враждебната раздяла ще доведе само до дългосрочни проблеми. Не забравяйте, че някога сте обичали този човек. Може би все още го обичате. Разведете се с уважение, така че да може раната ви да заздравее и да продължите напред.

Източник. Благодарим за доброволния превод на Анна-Мария Димитрова!