Как да имате щастливо семейство след появата на децата?

При някои двойки решението за деца идва напълно осъзнато, след множество разговори, обсъждания, планове. За други бременността е щастлива изненада.

И в двата случая бъдещите родители чуват многократно „Всичко се променя след появата на детето.“, кимат уверено в отговор „Да, да, знаем.“ и витаят из собствените си представи какво ще бъде, когато се появи малкият човек.

Колкото и осъзнато да е решението ви да имате дете, колкото и да е искано мъничето, съветвам ви да се подготвите още малко за това, което ви чака. Ползвайте насоките и упражненията от тази статия. Ще ви помогнат да се съсредоточите основно върху щастливите моменти от началото на вашия живот като тричленно семейство.

Какво значи „всичко се променя след появата на детето“

Да, знаете, че ще е различно, няма нужда да ви се напомня непрекъснато. Предлагам ви обаче да замените „всичко“ с нещо по-конкретно. Представете си следното. 

1. Системно не си доспивате.

В началото бебето яде на 2 или 3 часа, включително и през нощта, и ако майката кърми, тя е тази, която спи на пресекулки в продължение на месеци. Още в края на първата седмица започва да ѝ се струва, че плува като в мъгла, съобразява по-бавно, има усещане за пясък под клепачите.

Сещате се колко търпение и сили за смислена дейност извън грижата за бебето ѝ остава. Ако бащата реши да я смени (кърмата може да се изцеди в шише) за няколко нощи, той бързо започва да се чувства по същия начин.

2. Стресирани сте и двамата.

Може на теория всичко да ви е ясно. На практика, първият път, когато бебето реве половин-един час без да спре издухва всички знания от главата ви. Това води до първите леки караници. Уплашени сте, спи ви се и се раздразвате от нищо. Спокойно! Всичко научено ще ви влезе в употреба, но първият продължителен рев, след изписването от родилното, наистина е стресиращо преживяване.

3. Всеки се опитва да помогне на другия, но действията ви са хаотични

Нямате сили да си говорите, спи ви се, единият (не е задължително да е мъжът) се чувства пренебрегнат.

4. Животът ви е не просто променен.

Такъв, какъвто сте го живели досега той вече не съществува. Всичко се върти около детето. Единствената мисъл, която се мярва в главата ви, извън „гладно ли е, има ли колики, заспа ли“, е „кога ще си легна и ще спя 8 часа без прекъсване“.

Сладките приказки на чаша вино след вечеря изчезват. Обсъжданията на плановете ви за развитие отстъпват пред разговорите за кърмене, колики, никнене на зъби. Рано или късно кара поне единия от двамата партньори да се почувства неудовлетворен.

Представете си всичко това преди да започнете да правите упражненията, които ви предлагам. Дръжте тази картина в главата си, когато обсъждате разпределянето на задълженията, възпитанието на детето, живота ви като двойка. Това е начинът да да сте максимално реалистични в отговорите си, в планирането на вашето бъдеще като семейство с дете. Което пък е начинът да избегнете описаната по-горе ситуация.

Какви въпроси е добре да обсъдите още преди появата на бебето

1. Излезте на кафе или на разходка и си отговорете заедно на тази поредица въпроси:

• Кой какво ще прави у дома след появата на детето?
• Къде е мястото и ролята на таткото?
• Кой на какви промени е готов?
• Има ли място любовта в ежеседмичното планиране на задачите в семейството?

За да разберете дали наистина сте готови да направите това, което казвате или само си мислите, че е така, минете към точка 2.

2. Нека всеки от вас си отговори честно на въпроса „Какви очаквания имам за живота след появата на детето?“

Не бързайте, тук има уловка. Ние всички имаме насадени още от детството модели как трябва да изглежда едно семейство – как се държи мъжът, как се държи жената и подобни. За да разберете какво наистина искате, и какво е чужд модел, който по-скоро ви ограничава, отколкото ви помага, попълнете таблицата по-долу. Вие за вас, партньорът ви за себе си. Когато сте готови, разменете си таблиците, прочетете ги на спокойствие и след това ги обсъдете.

Кои са моделите, които съм наследил/копирал/видял

Как искам да е

Например:  Майка ми се грижеше за всичко и всички у дома и така не оставяше никакво пространство на другите. Предполагам, че в някакъв момент баща ми се е чувствал отхвърлен, излишен, недостатъчно част от семейството. Или      Моите родители се уважават, обичат, все още си го казват и се целуват, вечер непременно сядат да си поговорят.     Или     Баща ми никога не помагаше на майка ми, смяташе, че домакинството е само женска работа. Тя се съсипваше от шетане и грижи за нас и професионалното ѝ развитие остана на заден план. А беше много способна и имаше възможности за израстване в работата си.

Как да съжителстваме по-лесно? Как да го направим по-лесно, хармонично, забавно? Какво ни носи повече радост, лекота във връзката? Как ще се подкрепяме, за да се чувстваме щастливи и обичани?   Как да направим така, че семейството да е място за забавление и любов, дори когато се появят децата? От какво имам нужда аз?  От какво има нужда партньорът ми?   Представете си, че живеете по начин, който ви кара да се усмихвате. Кои са нещата, които правите един за друг?

Много е възможно след попълването на таблицата да откриете изненадващи неща за себе си и за партньора си. Обуздайте емоциите. Щом едно нещо е осъзнато, можете да прецените върши ли ви работа или не и да го промените, ако искате.

Когато обсъждате отговорите си, включете и още една тема. Кои модели на поведение и на семеен живот бихте искали да копират децата ви? Защото, както разбирате след попълването на таблицата, те ще копират това, което виждат у дома.

3. След като сте уточнили основното по точка 2, а именно какво искате да бъде вашето семейство, минете към планиране.

1. Седнете и направете списък с всичко, което трябва да се върши у дома и навън.

2. Отбележете задълженията, които няма как да поеме другия – ходене на работа (сигурно вече сте решили кой от вас ще остане у дома и ще се грижи основно за бебето и кой ще се върне към професионалните си задължения), кърмене и др.

3. Върнете се към останалите задължения в списъка и си ги разпределете. Кой кога ще мие чиниите, ще пуска прахосмукачка, ще пазарува, ще хвърля боклука, ще къпе бебето, и тн.

4. Добавете в плана си романтична среща с партньора веднъж седмично. Или веднъж на две седмици. Напълно постижимо е. Оставяте вечер бебето на баба или бавачка и излизате само двамата. На среща. Това значи, че се обличате специално, избирате си специален ресторант, отпускате се и се връщате към усещането за вас като двойка, а не за вас като родители.

5 съвета, които да приложите, за да бъде планът ви успешен

1. Бъдете гъвкави.

Колкото и да се стараете да сте обективни и да планирате всичко до последния детайл, теорията е едно, а практиката съвсем друго. Преглеждайте периодично целите и разпределението на задълженията. Споделяйте един с друг как се чувствате, какво искате да промените, какво ви тежи и правете промени по плана си според настоящата ситуация.

2. Изключете емоциите.

Ако се чувствате засегнати всеки път, когато партньорът ви сподели, че се чувства отхвърлен или претоварен, или страда от липса на внимание, и го показвате, той ще спре да споделя с вас. Това няма да реши проблемите, само ще ги задълбочи. Напомняйте си, че всъщност най-хубавото, което може да ви се случи е да споделяте спокойно един с друг какво не ви е наред и за какво сте благодарни на другия.

3. Водете градивни разговори.

Обмисляйте думите и изразите, които ползвате. Знам, че когато сте недоспали и изнервени е трудно да мислите и за това, но повярвайте, в тези моменти е особено важно как говорите. Директните обвинения и истеричните изблици не водят до нищо добро. Обяснявайте как вие се чувствате, какво бихте искали да се промени. Говорете спокойно, показвайте добронамереност.

4. Казвайте „благодаря“ на партньора си.

Правите неща един за друг не, защото сте длъжни, а защото искате. Чувството, че старанието ви е оценено, е разкошно. То ви кара да давате още и още от себе си за любимия човек.

5. Стойте настрана, когато другият се бори с някоя задача.

Намесвайте се само, ако изрично са ви помолили за помощ. Водени от добри чувства, да му помогнем, да му покажем как се прави, да го улесним, често се набъркваме в работата на партньора си. Това обикновено води до раздразнение, хаос, взаимни обвинения и двамата се чувствате недооценени и неразбрани.

Ако таткото преобува бебето, оставете го да го направи, влезте и си вземете душ. Нищо страшно няма да се случи, че веднъж е забравил да сложи крем на дупето на детето. Или че е облякъл блузата му наобратно. Усмихнете се, благодарете му за усилията и с добронамерен смях и закачка обясняте как се правят нещата.

Дайте на партньора си доверие и време да свикне с новите си задължения. Това важи и за мъжете, и за жените. Всички сте в нова ситуация и сега се учите.

Специално обръщение към бъдещите татковци

1. Обичта идва с грижата. Колкото по-рано се включите в грижите за детето, толкова по-добре ще го опознаете и ще знаете как да говорите с него, на какво да играете. По-лесно е да сте в час, отколкото след година-две да наваксвате.

2. Грижейки се за бебето, вие се грижите за майка му – жената, която обичате. Давате ѝ възможност да се наспи, да се изкъпе и да отиде на фризьор, да излезе с приятели. Всичко това е само във ваша полза. Спокойната и доволна майка, значи спокойствие, радост и разбирателство за цялото семейство.

3. Мъжете не обичат особено много да говорят за чувства, но в настоящия момент е съвсем нормално и във вас да бушуват куп нови емоции. Споделете ги с партньорката си. Това е начинът тя да знае какво ви липсва, от какво имате нужда, какво ви наранява и какво ви прави щастлив в новата ситуация. Не забравяйте да я питате как се чувства тя.

Ако имате нужда от допълнителен стимул, усещане за игра и вкарване на забавен елемент, нарисувайте лого и си измислете девиз на вашето семейство, така че когато ви е трудно да ви вдъхновят, а защо не и да ви разсмеят.

И на двама ви препоръчвам търпение, самообладание и фокус върху важните неща – как да се чувствате добре всички заедно, да бъдете здрави и да се смеете много. Всичко останало може да се изпере, почисти/поправи или да се замени с ново.

На добър час!

Калбие Ходжева е родител и професионален коуч, сертифициран от Ериксън Колидж Канада. Тя поддържа сайта supermama.bg, от 10 години работи с родители, които се опитват да изградят пълноценна връзка с децата си – тийнейджъри. Изнася лекции в Академия за родители, Мамаландия, Свободата да бъдеш и др. В момента Калбие води първия онлайн маратон за родители „Как да живея градивно с тийнейджър“.

Статията е написана съвместно с Иванка Могилска, родител и копирайтър на свободна практика.